Il y a des questions qui ne se posent pas. C’est malpoli. Et même si certains peuvent vous répondre sans ciller, sachez que c’est déplacé de le faire. Alors, quelles sont les questions à ne pas poser à une personne trans ?
Ce n’est pas parce que vous êtes à l’aise de répondre à ces questions que tout le monde devrait l’être aussi. Avoir l’espace émotionnel, les bases et l’énergie pour répondre à ces questions est un privilège que tout le monde ne détient pas. Cela ne signifie donc pas que les gens devraient poser ces questions, ni que toutes les personnes trans doivent y répondre ! Voici donc les questions à ne pas poser à une personne trans.
« Tu n’as pas l’air transgenre ! » ou « Je n’aurais jamais su ! »
« Transgenre » n’est pas un look ; c’est une identité. Il n’y a pas qu’une seule façon de « regarder » transgenre. L’idée fausse selon laquelle vous serez toujours en mesure de « dire » qu’une personne est transgenre est au mieux erronée et au pire toxique. Les personnes trans n’ont pas une certaine apparence. Les personnes trans ne sont que des personnes.
« Tu passes si bien ! »
Beaucoup de gens perçoivent cela comme un compliment, mais c’est un revers. C’est la même chose que de dire : « Vous correspondez à MON idée d’homme/féminité – oui ! » Ce n’est ni approprié ni gentil. Cela dit : ce n’est pas bien d’avoir l’air transgenre. Nos identités et présentation ne concernent pas vous ou votre opinion sur les personnes trans. Cette déclaration perpétue également la croyance que l’expression de genre équivaut toujours à l’identité de genre, ce qui est faux !
« Comment es-tu né.e ? » / « Quel était ton sexe à la naissance ? »
Vous n’avez pas besoin de savoir quel sexe a été attribué à une personne à la naissance pour la respecter et interagir avec elle ! C’est une question inutile et envahissante.
De plus, la formulation de cette question implique que les personnes trans ont changé de sexe lorsqu’iels font leur coming out, mais en réalité, iels viennent juste d’affirmer leur vrai sexe. C’est-à-dire « je suis un garçon, et je l’ai toujours été. Je n’ai tout simplement pas toujours eu les ressources, le courage et le langage pour le déclarer. Donc je ne suis pas « né fille », on m’a assigné une femme à la naissance ».
« Quel est ton vrai nom? »
Les noms utilisés sont les « vrais ». Si vous devez connaître le nom de quelqu’un à des fins légales, dites-le clairement. Par exemple, « Parce que nous devons interagir avec votre compagnie d’assurance, je dois vous demander quel est votre nom légal. Je sais que cela peut être douloureux, alors je m’excuse pour cet inconfort. Si vous préférez l’écrire au lieu de le dire, c’est très bien.
« Quel était ton nom avant / nom de naissance ? »
Pour les personnes trans, les noms donnés à la naissance ou avant sont appelés « noms morts ». Appeler une personne trans par un deadname s’appelle “deadnaming”. Vous ne demandez ni n’utilisez le nom de personnes décédés. Ici, c’est pareil. Vous n’avez pas besoin de connaître leur nom pour interagir avec eux. Les deadname peuvent souvent entraîner beaucoup de traumatismes pour les personnes trans et être très douloureux à dire même à haute voix.
« Tu es tellement attirant.e pour une personne transgenre. » ou « Mais pourquoi es-tu plus attirant.e que moi ?? C’est tellement injuste ! »
Les personnes trans ne sont pas intrinsèquement moins attirantes que les personnes cis. La croyance selon laquelle iels sont en quelque sorte inférieur.es aux personnes cis est non seulement inexacte, mais très nocive et transphobe. N’ajoutez pas « pour une personne trans » à un compliment. Si vous en ressentez le besoin, demandez-vous pourquoi. Très probablement, vous travaillez avec des préjugés implicites contre les personnes trans. Oubliez ça !
« As-tu subi LA chirurgie ? »
Demander à une personne trans si elle a subi « l’opération », revient à lui demander à quoi ressemblent ses organes génitaux, ce qui est étrange, invasif, inapproprié et hors de propos. De plus, la chirurgie n’existe pas non plus. Il y a au moins 14 interventions chirurgicales que les personnes trans peuvent subir.
« Vas-tu faire la transition PLEINE / COMPLÈTE / ENTIÈRE ? »
Il n’y a pas qu’une seule façon de faire la transition. La transition de chacun est différente. De plus, ce n’est pas un secret pour nous, les personnes trans, que nous demander si nous obtiendrons la transition «complète», c’est nous demander ce qu’il y a dans notre pantalon. Voir la diapositive suivante pour savoir pourquoi nous demander ce qu’il y a dans notre pantalon n’est pas correct.
« Quelles chirurgies vas-tu subir ? » ou « Es-tu sous/prends-tu des hormones ? » ou « As-tu toujours un vagin/pénis ? » ou toute autre question sur les parties du corps et les organes génitaux
Ce sont toutes des questions incroyablement invasives et sans rapport avec la plupart, sinon toutes les interactions avec quelqu’un. Autrement dit, si vous ne demandez pas à des étrangers de vous fournir leurs antécédents médicaux, vous ne devriez pas demander à une personne trans. Si vous ne demandez pas à des étrangers à quoi ressemblent leur pénis ou leur clitoris, vous ne devriez pas demander à une personne trans. Si vous posez cette question à des étrangers, vous voudrez peut-être réévaluer vos priorités.
Je pense que cela s’applique également aux interactions amoureuses. Vous ne vous approchez pas de quelqu’un, ne baissez pas son pantalon, n’inspectez pas ses organes génitaux et ne tombez pas amoureux d’elle. Habituellement, vous commencez par leur demander si et où ils aimeraient aller dîner.
« Quand as-tu CHOISI / DÉCIDÉ d’être transgenre ? »
Être transgenre n’est pas quelque chose que quiconque a décidé ou choisi. Quelqu’un peut décider de sortir. Quelqu’un peut choisir* de faire la transition. Mais être transgenre en soi est une identité. Personne n’a à faire quoi que ce soit pour être transgenre. Rien ne s’est passé pour rendre quelqu’un trans. Quelqu’un est simplement transgenre.
*REMARQUE : Bien qu’il y ait de la volonté dans la transition, pour de nombreuses personnes trans, la transition ne ressemble pas à un « choix ». La transition semble souvent nécessaire pour vivre.
« C’est tellement dur pour MOI » ou « Je suis tellement habitué.e à ton deadname / autres pronoms, donc c’est difficile à changer »
Bien que rien de tout cela ne vous concerne, il est permis de se sentir mal pour vous. Ce sentiment est valable. Les sentiments sont toujours valables. Les actions à cause de ces sentiments ne sont PAS toujours valables. C’est-à-dire que ce n’est pas parce qu’une tâche est difficile que vous ne devriez pas la faire. Vous pouvez et devez absolument faire des choses difficiles – tout en reconnaissant que des erreurs se produisent.
C’est la façon dont vous les traitez qui compte. Excusez-vous et corrigez-vous. Rappelez-vous que l’habitude et l’histoire ne sont pas des excuses. L’habitude et l’histoire peuvent très certainement expliquer la difficulté et le réflexe, mais à mesure que le temps passe, la tolérance aux erreurs diminue – et à juste titre.
« Mais tu étais une si jolie fille/un bel homme ! » ou « Pourquoi détruis-tu ton côté masculin/féminin ? » ou « Tu ruines ton corps »
Ma transition n’est PAS de rendre les autres à l’aise ou heureux, de me conformer aux normes de virilité des autres, d’être attirant.e aux yeux des autres, d’être belle aux yeux des autres, ou d’obtenir l’approbation de ma beauté (au revoir, trolls) . Ma transition EST pour MON bonheur, pour MA congruence, pour MA paix ; pour moi.
« Puis-je voir une photo avant ? »
Personne ne vous doit des photos de leur parcours pour arriver devant vous aujourd’hui. Non seulement cela peut sembler invasif et douloureux – de nombreuses personnes trans n’aiment pas regarder de vieilles photos d’elles-mêmes parce que cela ramène un traumatisme et une dysphorie – mais cela peut également être très réducteur pour notre humanité.
Les parcours des personnes trans sont souvent particulièrement sensationnalisés à travers nos images. Mais les personnes trans ne sont pas seulement une transformation choquante. Iels ne sont pas fille-puis-garçon, ou garçon-puis-fille. Iels n’ont pas changé de genre ; iels ont modifié leurs présentations pour qu’elles correspondent à leur vrai sexe. C’est-à-dire que les personnes trans sont des gens avec des histoires et une histoire riches. Ils ne sont pas un avant-après. Iels sont tous un pendant et pendant.
« Eh bien, es-tu biologiquement féminin/masculin ? »
Premièrement, notre biologie et notre anatomie ne vous concernent pas. Ce n’est pas un secret pour nous, alors quand les gens demandent cela, ils demandent vraiment ce qu’il y a dans notre pantalon. Ce qui revient à nous demander : « À quoi ressemblent tes organes génitaux ? ». Ce qui est étrange, inapproprié et hors de propos.
Deuxièmement, gardez à l’esprit que la biologie n’est pas réellement binaire, contrairement à ce qu’on apprend à l’école primaire ! En résumé, il existe en fait cinq composants principaux du sexe biologique : les chromosomes, les hormones, l’expression des hormones, les organes génitaux internes et les organes génitaux externes.
« La Bible dit que les transgenres sont une abomination »
Non. Il n’y a, littéralement, AUCUNE mention des personnes transgenres dans la Bible !
La Bible, cependant, dit d’aimer son prochain comme soi-même plus de 100 fois dans 100 versets différents (Romains 13:8-10, Lévitique 19:18, Marc 12:31, et bien d’autres.)
La Bible parle également de compassion dans 14+ versus, disant que nous devons « [nous revêtir] de compassion, de bonté, d’humilité, de douceur et de patience » (Psaume 112 :3-5). Nulle part il n’est dit que vous devriez haïr ou discriminer les personnes transgenres. Si vous utilisez la Bible pour justifier votre haine des personnes trans, vous êtes non seulement inexact.e mais aussi irrespectueux.se.
« Dieu ne t’aime pas. » ou « Tu vas en enfer »
C’est détestable quand les gens utilisent la religion pour alimenter ou justifier leur haine. Jésus a existé selon l’Histoire. Il semble clair qu’il était une très bonne personne qui a effectué un changement radical dans le monde.
Et le message de Jésus était l’amour. C’était de la compassion. C’est clair aussi. Intégrité, espoir, pardon, paix, générosité, compassion et amour. Souhaitons ces valeurs (pas la Religion, forcément) à tout le monde.
« Vous traversez juste une phase / confus. » ou « Eh bien, c’est juste à la mode »
Être LGBTQ+ n’est presque jamais une phase. Les gens ne sont pas gays, trans ou bi parce que « c’est cool » ou « une tendance ». Être LGBTQ+ dans ce monde est souvent très difficile et de nombreuses personnes queer que je connais ont passé des années à essayer désespérément d’être hétéro ou cis pour éviter la douleur et la discrimination que nous subissons. On ne sort pas parce que c’est à la mode ou qu’on déconne, on déclare notre identité de survie.
« Tu es trop masculin/féminin » ou « Tu es trop grand/petit. » ou « Ta voix est trop haute/basse »
Vous n’avez pas à juger les corps des autres. Éloignons-nous de cette culture de la honte corporelle, du jugement du corps, de la concentration sur le corps. N’oubliez pas que tout le monde, y compris les personnes trans, est plus que son corps. Ne réduisez pas les personnes trans à leur corps et à leur apparence.
« As-tu réfléchi à cela ? »
Oui. Bien sûr. Il est probable que les personnes trans aient passé des mois, voire des années, à réfléchir à cela, à pleurer pour s’endormir la nuit. Leur transness n’est pas un caprice ou une réflexion après coup ou une tendance. Ce n’est pas impulsif ou mal réfléchi.
« Attends … n’es-tu pas simplement gay ? »
L’identité de genre n’est pas la même chose que l’orientation sexuelle. Par souci de simplicité :
Identité de genre = qui vous êtes ; Orientation sexuelle = par qui vous êtes attiré.
Le plus souvent, lorsqu’une personne effectue une transition, la sexualité ne change pas*. Cependant, l’étiquette de la sexualité peut changer afin qu’elle reflète la véritable identité de genre de la personne.
*Parfois, la sexualité change pendant la transition, et c’est souvent parce que les gens se sentent plus à l’aise pour s’exprimer et exprimer leur vraie sexualité en trouvant l’authenticité dans la transition.
« Donc, je ne peux pas parler de quoi que ce soit aux personnes trans ??? »
Non. Si ne pas poser de questions invasives et intensément personnelles aux personnes trans signifie que vous ne pouvez pas nous parler de quoi que ce soit, c’est un problème pour vous. Vous n’allez pas voir des inconnus au hasard et ne leur posez pas de questions sur leurs organes génitaux ou leurs antécédents médicaux. Vous ne remettez pas en question le sexe ou la sexualité d’étrangers aléatoires. « Quand as-tu su que tu étais cisgenre ? Tu es hétéro, comment l’as-tu dit à tes parents ??” Parce que c’est grossier et étrange. Vous devriez avoir le même respect pour les personnes trans.
Une bonne première ligne avec une personne trans est toujours : « Salut, comment allez-vous ? » comme avec toute autre personne que vous rencontrez.
