Les enfants transgenres ne font pas toujours leur coming-out !

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Voici le récit d’une maman au sujet de son fils trans. Elle partage son expérience et son point de vue, qu’on aime ou qu’on n’aime pas. En tout cas, une chose est sûre, elle aime son fils passionnément et c’est le départ de toute chose.

 

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Mon fils devient enfin mon fils

Octobre 2017 : Nous célébrons aujourd’hui la Journée nationale des arrivants. Mon fils – un élève de quatrième année qui vient de recevoir un acte de naissance indiquant qu’il est effectivement un homme – n’a pas vraiment d’histoire à raconter. Grâce à la persévérance de générations de personnes transgenres avant lui, Max, que j’appelle mon fils maintenant, n’a jamais vraiment eu à « faire connaître » sa personnalité. Cependant, il a commencé à utiliser des pronoms masculins et à se présenter comme un garçon à l’âge de 6 ans, mais honnêtement, il ne se souvient même pas d’un mot de la conversation que nous avons eue ensemble. Être fidèle à lui-même est tout ce qu’il a connu dans cette famille.

Max a toujours été un peu pionnier. Il est né à l’étranger et j’aimerais penser que les 18 premiers mois de sa vie, sa vie de bébé aux Pays-Bas, lui ont procuré un esprit résilient et aventureux qui le rend relativement immunisé contre la rhétorique ignorante la politique de l’identité de genre. Alors que les politiciens et les extrémistes tentent de légiférer sur les lavabos que Max peut utiliser, il se lance dans des bousculades à la récréation avec son « Bro Gang », ses amis depuis la maternelle.

 

Une identité de genre revendiquée depuis tout petit

Quand il avait 2 ans, il m’a dit qu’il était un garçon. En tant que “féministe éveillée” que je suis, je ne le croyais littéralement pas. « Regarde bébé. Ce n’est pas parce que tu n’aimes pas Mon Petit Poney que tu n’es pas une fille. Il y a BEAUCOUP de façons d’être une fille, et nous allons fêter ça à notre manière. Allez, allons chercher les chaussures Star Wars que tu désires tant. »

Puis, à 4 ans, il m’a demandé si des scientifiques pourraient le transformer en garçon. C’étaient ses mots exacts. « Maman, penses-tu que les scientifiques pourraient me transformer en garçon? ». Ok.

Ainsi a commencé un long voyage de plusieurs années pour trouver le meilleur moyen de soutenir mon enfant dans son expression de genre, peu importe à quoi cela ressemblait. Quand j’étais enceinte de Max, je ne me souciais pas d’avoir un garçon ou une fille – tout ce qui m’importait, c’était d’avoir un bébé heureux et en santé. Mais après tout ce temps à élever une fille, étais-je prêt à avoir un fils ?

À l’époque, dans notre ville du Texas, il n’y avait presque rien sur les enfants transgenres ou transsexuels. Certains blogs de parents célèbrent les « garçons de princesse » et les « enfants créateurs de genre », mais à quelques exceptions difficiles à trouver, il n’y avait pas vraiment de parents qui utilisaient le mot « transgenre ». Heureusement, à peu près à la même époque, il y avait quelques articles scientifiques qui commençaient à être publié par l’American Academy of Pediatrics (à ne pas confondre avec l’Américan College des Pédiatres, que le Southern Poverty Law Center a jugé d’une frange extrémiste, groupe de haine anti-LGBTQ).

 

Le choix de comprendre et d’aimer son enfant

Le PAA a constaté que l’identité de genre est quelque chose que nous possédons TOUS, elle se forme très tôt et, si cette identité de genre ne correspond pas à celle qui vous a été attribuée à la naissance, cela peut vouloir dire que vous êtes transgenre. Ce n’est pas ce que tout le monde a choisi (Max n’a pas plus choisi d’être un garçon que sa sœur n’a choisi d’être une fille), mais c’est quelque chose que vous êtes. De plus, expliquent-ils, soutenir les enfants transgenres dans leur identité de genre (noms, pronoms, vêtements et même salle de bain) peut améliorer leur qualité de vie et réduire considérablement leur risque de dépression, d’anxiété et de suicide.

Face à ces faits, je ne pouvais pas nier la vérité : soutenir mon enfant pourrait très bien lui sauver la vie, et je préférerais avoir un fils en vie plutôt qu’une fille morte. Je déteste penser à un parent qui pourrait justifier un sentiment différent.

Cela ne s’est pas passé du jour au lendemain pour nous. Ce n’est pas comme si un jour Max disait qu’il était un garçon et que le lendemain je l’inscris pour une opération. Ça ne marche pas comme ça. Rien de tout cela ne fonctionne de cette façon. Il y a beaucoup de professionnels à consulter, des articles à lire, d’autres familles trans-inclusives à qui parler, et beaucoup, beaucoup de prière impliquée. À la fin de la journée, bien que mes trolls de Twitter détestent entendre cela, mon fils n’est pas malade mentalement. Je ne suis pas un abuseur d’enfant, et il ne s’agit pas d’un « syndrome de Munchausen par procuration » (remarque : pourquoi est-ce toujours la « faute de la mère ?») parce que je ne l’aimais pas assez. Il est trans et je l’aime inconditionnellement.

 

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Le vrai problème ? Des parents qui soutiennent leurs enfants trans

Aussi complexe que cela puisse paraître, le fond du problème est très simple : c’est un exemple de parents qui soutiennent l’identité de genre de leur enfant, au lieu de s’attendre à ce qu’il s’insère dans un joli petit ensemble rose C’est parce que c’est ce que les médecins nous ont dit quand il est né, bien avant que Max puisse parler pour lui-même.

Quand nous avons découvert en première année que Max tenait sa vessie toute la journée à l’école parce qu’il n’était pas sûr de la salle de bains que ses professeurs voulaient utiliser, je me suis rendue compte que je devais enfin avoir la conversation que j’avais simultanément anticipée toutes ces années. Nous avons parlé de salles de bains, bien sûr, mais nous avons également parlé de pronoms, s’il voulait être appelé fils, fille ou autre chose, et s’il voulait changer de nom afin de ne pas avoir de problèmes à chaque fois qu’il se présentait.

J’admets que cette dernière partie a été difficile – c’était un joli nom et nous avons beaucoup réfléchi avant de le choisir. Mais il est plus important de l’embrasser, de l’affirmer et de le soutenir que de lui donner un nom qui le fait grincer des dents chaque fois qu’il l’entend ou donne l’impression qu’il est acceptable de douter de qui il est ou de l’effacer.

Mais voici la chose : quand je demande à Max s’il se souvient de cette conversation, il me lance ce regard vide comme si j’étais fou. Pour moi, ce fut un moment de formation dans notre famille qui nous a changé pour toujours et qui change le monde. Pour lui, cependant, c’était juste un autre jour. « Si je suis aussi aimé aujourd’hui que je l’étais le jour de ma naissance, alors, qu’est-ce qui vous inquiète ? », il y pourrait réfléchir. Ou pas. En fait, il pense probablement plus à construire des forts pour nos chats avec les restes de boîtes d’Amazon Prime dans le garage. C’est beaucoup plus probable que de penser à ce genre de choses, et très honnêtement, je préfère cela.

Quand les gens demandent quand Max a fait la transition, j’ai du mal à répondre à cette question. Parce que je ne pense pas que ce soit Max qui ait fait la transition – il a toujours su qui il était et a toujours eu la possibilité de l’exprimer. Au contraire, je pense qu’il est plus approprié de dire que j’ai fait une transition. C’est moi qui ai trouvé les ressources nécessaires pour assembler les pièces. Son père et moi-même avons appris à utiliser différents pronoms pour parler de notre fils. Ce sont ses amis qui ont appris à l’appeler sous un nouveau nom. Nous avons tous fait la transition ensemble. Max a toujours été comme un œil de cyclone : ​​calme et stable, tandis que le reste du monde tourbillonne autour de lui. Où qu’il aille, nous suivons avec notre énergie nos controverses, notre lutte pour l’égalité. Mais Max est inconscient de beaucoup de cela, affirmé dans son identité, confiant dans ses capacités et assuré de notre amour inconditionnel pour lui.

 

Max n’a pas d’histoire à raconter. Il a toujours été Max.

 

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